Μια σκοτεινή και ανένοχη νύχτα, σαν εσένα

Φοράω ακόμα το λευκό σατέν πουκάμισο και τη ψηλόμεση παντελόνα,

βάζω και τα ακουστικά, τόσο μελετημένα στην αγορά τους, και νιώθω σα να γεμίζω το όπλο μου.

Πλένω τα δόντια μου και αναλογίζομαι.

Ακούω τις μουσικές σου, η διαύγεια του ήχου φτάνει μέχρι το στομάχι μου.

Σαν τη δική σου.

Με κοιτώ στον καθρέφτη σαν εκτελεστή στο καθήκον του,

James Bond του πόνου.

Ξέρω τι πρέπει να ξεπαστρέψω.

Τον πόνο της ιδανικής ανάμνησης. Ή την ίδια.

Μοιάζω μισή και πρέπει να σε χαλάσω για να ενοποιηθώ και πάλι.

Στη μέση της ημιπλατωνικής μας σχέσης, χωρίς φθορές, χωρίς πραγματικότητες,

κατέλαβες το βάθρο σου.

Αν είχα χρόνο μαζί σου, αν η πληρότητα συνέχιζε, αν δεν την άντεχα, ξέρω πώς θα σε γκρέμιζα.

Ξέρω ποιες αμυχές θα έγδερνα να γίνουν πληγές που χάσκουν.

Ξέρω την αρχή του τέλους.

Την είχα ήδη οραματιστεί.

Αλλά τώρα δεν είσαι εδώ, είσαι ιδέα και πώς θα σου ρίξω;

Έμαθα να ζω με ιδέες και πώς θα σε εξαφανίσω;

Εκτελεστής που σφίγγει τα δόντια στο καθήκον.

Ή εσένα ή τον πόνο.

Και αποτυγχάνω.

Τα μαλθακά ρούχα ποτίζουν μέσα μου.

Αν εκτελέσω τους φόβους...

Όταν ξεκίνησα να γράφω ηλεκτρονική μουσική και οι συμμαθητές μου στο ωδείο άκουσαν για πρώτη φορά ένα κομμάτι μου, με ρώτησαν ενθουσιασμένοι τι είχα πάρει.

Η ίδια η μουσική είναι το ναρκωτικό μου, τη ρουφάω από τα αυτιά για να συντονίσει καρδιακό χτύπο, αναπνοή και να περάσει ακαριαία εικόνες, σκέψεις και αισθήσεις στα εγκεφαλικά μου κύτταρα,

κυλάει στις φλέβες μου νωπή και φρέσκια από τη σύριγγα των αγαπημένων μου ακουστικών.

Θα γράφω μέχρι να ξεθυμάνει η επήρεια.

Εσύ με ξανακύλησες σε αυτόν τον εθισμό.

Σε έκοψα από τα πάντα και δε μπορώ ούτε το ψυχεδελικό αυτό ντελίριο να μοιραστώ μαζί σου. 

Θα έμοιαζε πιο φιλοσοφικό.

Ή πιο αστείο. Και τα δύο.

Μαζί σου είχαν νόημα

Οι λέξεις.

Οι γραμμές.

Οι παύσεις.

Ο χρόνος.

Το παρόν.

Η κενότητα.

Η ελευθερία.

Η απουσία.

Η πληρότητα.

Οι σκέψεις.

Το μεγαλείο.

Διαβάζω διαλόγους μας.

Είμαι εγώ και είσαι εσύ.

Και είναι τέχνη.

Χωρίς φανφάρες.

Είναι λάσπη, νερό και χέρια

φυσημένα με πνοή δημιουργού να πλάσουν το ωραίο.

Αυθεντικά, άφοβα και αυστηρά.

Να μην ξεπέσουν οι αξίες.

Δεν το φανταζόμουν ότι υπάρχει πριν σε γνωρίσω.

Δεν το φανταζόμουν ότι δεν υπάρχει αφού σε γνώρισα.

Αδερφέ μου...

γιατί;

Φωτογραφία

Είναι σαν να μην έχω καθρέφτη να με δω, άρα πρέπει να ρωτήσω εσένα που με βλέπεις.

Μinimal, αλλά ταυτόχρονα ζεστό, μου δημιουργεί τις περισσότερες φορές μια ηρεμία, μια μοναχικότητα. Πολλές φορές βλέπω μια φωτογραφία σου, κλείνω τα μάτια και νομίζω πως μυρίζω όλες τις μυρωδιές, ακούω όλους τους ήχους της.

Πολλές φορές με τις φωτογραφίες ή τα βίντεό σου έχω κλείσει τα μάτια και έχω φανταστεί πως είμαι εκεί και αυτό είναι πολύ δυνατό συναίσθημα να στο βγάζει μια φωτογραφία ή ένα βίντεο 5-10 δευτερολεπτων.

Λιβάνι σανταλόξυλο

Στο μαξιλάρι,

απλά να βυθιστώ.

Εσύ

Δε θα σε εμποδίσω να είσαι εσύ.

Γιατί είσαι πολύ γερά δομημένος εσύ.

Γιατί έτσι με συγκινείς.

Γιατί σέβομαι τον αγώνα σου να καταλήξεις εσύ.

Γιατί έτσι είσαι καλά.

Ακόμα και αν δε μου ταιριάζει το εσύ σου, το αγαπώ.

Το τελετουργικό του νερού

Γράφω και σε περιμένω.

Ο ήλιος λίγο πριν γείρει και αυτός αποκαμωμένος με βρίσκει από τις χαραμάδες στα πλατανόφυλλα να θαυμάσει το σώμα που ανέτειλε.

Ο αέρας ζηλεύει τα μελτέμια, προκαλεί ρίγη, όσα δε μπόρεσε να κρυφοδεί νωρίτερα.

Το βυζαντινό λουτρό έλουζε ακτίνες από το θόλο του.

Σιωπή, φως και ύδωρ.

Το αδύνατο σώμα σου δε ράγιζε το νερό καθώς το διέσχιζες.

Μεγαλοπρεπής ασκητής.

Στις μεταλλικές ανακλάσεις είδα τη σκιά σου να πλησιάζει πίσω μου, ψηλή, υποβλητική, κοφτερή.

Με έσφιξε στο σκοτάδι της, έκλεισα τα μάτια να με τυλίξει απόλυτα.

Οι μελαχρινές καλλιγραφίες μας έφτιαχναν μπλεγμένες ένα δικό τους ιδεόγραμμα στην μαρμάρινη γωνία του υγρού τετραγώνου.

Η γλώσσα σου ανέβηκε τα σκαλοπάτια του ποδιού μου μέχρι να βρει τις υπόλοιπες υδάτινες στη βάση της ραχοκοκαλιάς μου, εκεί που με χτυπούσε το νερό.

Σε έχανα, σε έβρισκα, ανακατευόσουν με το νερό, νερό εσύ ο ίδιος, γητευτής του.

Με ανοιχτά μάτια, ακίνητα, βουτούσα σε βλεφαρίσματα φωτός και ύδατος πάνω σε μέταλλο και μάρμαρο.

Έστρεψα το σώμα μου προς εσένα, αγέρωχα, με βλέμμα ψηλά στο φωτεινό τρούλο, ιέρεια νερού, δική σου.

Δεν σε κοίταξα πιστέ, ήξερες το τελετουργικό σου.

Γονάτισες μπροστά, νερό μέσα στο νερό να μου φέρεις νερό.

Η όμορφη σκιά σου χάθηκε στο μπλε.

Με σταθερά βήματα σε άφησα πίσω μου.

Γράφω και σε περιμένω.

Αισθήσεις

Το σώμα βούλιαζε στη ζεστή παχύρευστη λάσπη.

Κοιτούσα τα πουλιά να πετάνε.

Οι λεύκες χόρευαν τους όγκους τους στον άνεμο.

Το νερό κελαρύζει και ας θέλω να κοιμηθώ.

Ακούω κάποια αναποφάσιστα βήματα να εκκωφαντούν στα πεσμένα πλατανόφυλλα.

Οι γρύλοι και τα τριζόνια σέρνουν το μουσικό χαλί της νύχτας.

Τα μάτια μου κλείνουν.

Η σκέψη σου

Έρχεται όταν ταξιδεύω,

όταν αναπολώ τη μέρα μου,

στη μουσική και στην ησυχία,

όταν ανοίγω το αμπάρι του βάθους,

στην ποίηση και στην απουσία λογικής που ακούγεται,

όταν μελαγχολώ

ή όταν χαίρομαι την ομορφιά.

Είναι σα να μου θύμισες ένα κομμάτι εαυτού και τώρα μένει ορφανό από ακροατή.

Δε θα με προλάβεις,

αλλά και δεν αντικαθίστασαι.

Μπορούσα να σου λέω τα πάντα.

Και εσύ σε εμένα.

Άφοβοι, όμοιοι, αυθεντικοί μέχρι να πονάει.

Your thought is an echo.

Μια ανέμελη βραδιά

Σήμερα το βράδυ ξεμείναμε στην παραλία.

Όπως όλα τα απογεύματα, φυσούσε, αλλά σήμερα είχε και σύννεφα.

Μακεδονία.

Ο αέρας ζεστός, η θάλασσα το ίδιο και η ατμόσφαιρα φιλόξενη χωρίς υγρασία.

Περιμέναμε το φεγγάρι.

Με το παιδί κυλιόμασταν στην άμμο.

Στήσαμε αυτοσχέδιο νυχτερινό τσιμπούσι.

Ξαπλωμένοι στην άμμο ή σε ξαπλώστρες,

απλώναμε τις χαρές μας γύρω από το παιδάκι,

απλώναμε τα παιδιά μας μαζί με το παιδάκι.

Γέλια, παιχνίδια και φωνές μέσα στο σκοτάδι,

δίπλα από τη ζεστά ανταριασμένη θάλασσα.

Πιο πριν κολύμπι στα απαιτητικά νερά της.

Η άμμος ομαλή συνέχεια του μαγιώ στο σώμα,

έβρισκε τη θέση της,

από ενόχληση παιχνίδι.

Τι ανέμελη βραδιά...

ΥΓ: Θα ήθελα να σου διηγηθώ αυτές τις εικόνες, μια σκέψη σου θα τις έχωνε πιο βαθιά μέσα μου, ο απόηχος του ίχνους τους κατακόρυφη γραμμή προς το κέντρο μου.

Ομορφιά #2

Να μπορώ να τον αφήσω με αγάπη.

Κατάλαβε ότι σοβαρολογώ και επιτέλους σταμάτησε να επιμένει.

Υλοποίησε το όνομά του.

Δεν είναι ότι δε με στενοχωρεί.

Όμως, το όραμα για τη ζωή μου είναι υπεράνω ονομάτων και προσώπων.

Μου άφησε παρακαταθήκη τις μουσικές του, το χώρο για το σκοτάδι μου, την ανάμνηση της ανένοχης παιδικότητας και έναν αιωρούμενο ρομαντισμό.

Χρωστούμενες αγκαλιές που δεν εκκρεμούν.

Τον ένιωσα οικείο σαν ερωτικό αδερφό.

Όχι τυχαία η φράση αδερφή ψυχή.

Αυτή του μοναχικού χαρταετού εαυτού μου.

Μου λείπει ήδη η δυνατότητά του.

Δεν ξανάνιωσα έτσι ενήλικη.

Ανάλαφρη και φυσιολογική, συνεχής.

Αλλά ξέρω πού κοιτάζω, εκεί που θέλω να πάω.

Δε νομίζω θα με προλάβει.

Ομορφιά

Παιδιά στις πλατείες,

καμπάνες στο μισάωρο,

γιαγιάδες στις αυλές,

μελτέμια στα μαλλιά,

γρύλοι στα σοκάκια,

μούχρωμα στο νησί,

ζεστασιά στα σπίτια,

λευκό στο μπλε,

πατούσες στη γη,

μάτια στο απέραντο.

Πώς να χωρέσω τόση ομορφιά;

Πώς να εκφράσω τόση ομορφιά;

Θα σου σφίξω το χέρι και θα καταλάβεις.

Φυσιολογικότητα

Σε αντίθεση με την κοινή αντίληψη, 

η φυσιολογικότητα είναι μια υποκειμενική αίσθηση,

βασιζόμενη κυρίως στη διαμορφωμένη προσωπικότητα και τις ανάγκες της.

Κάποιες φυσιολογικότητες μοιάζουν παραπάνω μεταξύ τους, κάποιες απέχουν έτη φωτός.

Δεν έχει νόημα, ούτε είναι πρακτικό να κρίνουμε τις διαφορετικές ως περίεργες, προβληματικές κλπ.

Έχει νόημα και θαυμάζω όσους το κάνουν, να μπορούμε να φιλοξενούμε, στο μέτρο που δεν ενοχλεί, τη φυσιολογικότητα του άλλου, όταν φυσικά μας νοιάζει.

Εκεί λόγια και πράξεις συνυπάρχουν.

Το "σε θέλω" και "είσαι μοναδικός/ή" αποτυπώνονται σε συστημένο γράμμα που το παραλαμβάνεις θες, δε θες. 

Που θες.

Θαυμασμός, ομορφιά και εκτίμηση.

Δεν ξέρω αν αυτό είναι ενσυναίσθηση ή επιθυμία επαφής.

Αλλά είναι όμορφο.

Και η αμοιβαία ύπαρξή του είναι 

ένα κριτήριο αξίας αυτής της αλληλεπίδρασης.

Μόνο ψέματα

Επαναστατικό νανούρισμα εφηβικής μελαγχολίας.

Βρίσκω πολλούς να μας ταυτίσω.

Λέμε ψέματα.

Μας αρέσει η μοναξιά μας.

Σε αντίθεση με τις φίλες μου που θέλουν να βρουν σχέση, γκόμενο, κάτι,

εγώ, αν βρίσκω, θέλω να χαλάσει, να με απογοητεύσει, να απαλλαγώ από αυτό.

Και ανακουφίζομαι όταν βγαίνουν κάποιον άλλον να βρούν.

Όπως όταν λέω και εγώ τα δικά μου ψέματα και βγαίνω κάποιον άλλον να βρω.

Mεγάλο κομμάτι του εαυτού μου, πληγωμένος Homo Sapiens.

Δοκιμάζω να τον υπερβώ.

Homo Unified, λογική και συναίσθημα σε αρμονία, ελευθερία.

Καμία αγοραπωλησία.

Πρόσωπα ανέκφραστα από τρυφερότητα και πόνο,

γη σε αγρανάπαυση, χρόνια δοκιμασμένη στη καλλιέργεια ψεμάτων
που πουλάμε και πιστεύουμε.

Καμία αναμονή. Απλή αγάπη με υπέροχη ζωή.

Πρόσωπα που μοιράζονται γραμμές, εκφράσεις και βλέμματα χωρίς ανταλλακτική αξία.

Μια τρύπα στο στομάχι

Bang bang,

he shot me down.

Χαμόγελο

Και μόνο εσύ μπορείς να τα λες έτσι και να χαμογελάω.

Αλόννησος

Εσένα ανακαλύπτω.

Εσένα αφουγκράζομαι.

Εσένα ψηλαφίζω.

Εσένα εξερευνώ.

Εσένα, έρωτα.

Δώσε μου ανθρώπους για αιτία και αφορμή.

Για αρχή, θέλω αυτόν.

Σκόπελος

Ανέβηκα στην ταράτσα μας. 
Yπάρχει πολλή ομορφιά γύρω μου και δε μπορώ να κοιμηθώ.
Και από το μπαρ αντηχεί ένα αγαπημένο τραγούδι μου από παλιά.
Επάνω τα αστέρια, μπροστά η νυχτερινή αμφιθεατρική χώρα.

Your love is an anchor

Ο έρωτας.

Όσο αιθέρια έρχεται, άλλο τόσο ανάλαφρα μου φεύγει, σα φύσημα παιδιού.

Ορμόνη που η έκκρισή της σταματά με μια μονότονη κουβέντα, προβλέψιμη σκέψη, γειωμένη συζήτηση.

Η πιο αυστηρή (ή αυτιστική) πλευρά του εαυτού μου είναι εδώ.

Άκρη μαζί μου δε θα βρω!

ΥΓ: μήπως πρόκειται για ενθουσιασμό ή ρομαντισμό που απλά βρίσκει ή χάνει αφορμή να προσωποποιηθεί; Για να δούμε αύριο τι θα σκέφτομαι...

Your love is an echo

Ούτε εγώ θέλω να σε χάσω.
Προσθέτεις κάτι στη ζωή μου που μου θυμίζει τον εαυτό μου παιδί,
κάτι από τη χαμένη μου συνέχεια.

Θέλω να σου διηγούμαι ιστορίες από τη ζωή μου,
να μοιράζομαι τις εικόνες μου, όταν γυρνάω από τα ταξίδια μου,
ή τη μέρα μου,
τις μαύρες ή χρωματιστές σκέψεις μου,
τα όνειρα όταν ήμουν παιδί,
τους εφιάλτες όταν δε μπορώ να κοιμηθώ,
τον πιο άυλο εαυτό μου,
αυτόν που υπάρχει
και δεν υπάρχει.

Όσο πιο μεγάλο το διακύβευμα, τόσο πιο γενναίες οι αποφάσεις.
Στο τι αξίζει για να μείνω, τι αξίξει για να φύγω χωρίς ούτε μια ματιά προς τα πίσω.

Διακοπές

Οι μέρες ανάπαυλάς μου από εξερευνήσεις βάζουν πολύ βαθιά το μαχαίρι στο κόκαλο σε αυτογνωσία και συνειδητοποιήσεις. Έχω τόσο γεμάτες στιγμές και ταυτόχρονα υπάρχουν σκέψεις, προτάσεις, συντακτικά και γραμματικές που είναι τόσο έτοιμα να αποκαλυφθούν, σαν (αηδία) μπιμπίκι έτοιμο να σκάσει. Και όλα ζητάνε την αποδοχή μου. Οπότε ξαπλωμένη και μπαϊλντισμένη σε ένα κρεβάτι, δεν έχω πολλές αντιστάσεις.

Χτες συνειδητοποίησα ότι τρέχω να γλυτώσω από ή να επαληθεύσω το φόβο ότι δεν αξίζω να αγαπηθώ.

Και όσο γλυκό, φιλόξενο παιδί είμαι όταν νιώθω να με αγαπάνε, άλλο τόσο αγριεύω από συναισθηματική νέκρα και μπαίνω ετοιμοπόλεμα σε έναν αγώνα επιβίωσης με οποιονδήποτε απέναντί μου, όταν κάτι που νόμιζα για αγάπη πάψει, νιώθω σαν ορφανό και κυριαρχεί η αδρεναλίνη, να τελειώσει αυτός ο εφιάλτης.

Κρήτη

Κρήτη έχω ξανάρθει παιδί, κάπου τρίτη δημοτικού. Κάθομαι και δεν κάνω τίποτα, το τοπίο και η ενέργειά του αναδύουν από μέσα μου την αίσθηση του εαυτού μου τότε. Σα

μια μυρωδιά που περίμενε χρόνια να ανοίξει το κουτί για να ξαναϋπάρξει.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #56 ξεβολέματος #36 Κρήτη

Το να γυρίζεις πίσω να δεις τον άγνωστο που πέρασε και να κάνει το ίδιο και αυτός.

Το να συμβαίνει το ίδιο ταυτόχρονα και δεύτερη φορά.

Κοκαλώνουν τα πόδια να μη φύγεις, να έρθει να σου μιλήσει και ένα διάπλατο χαμόγελο φιλοξενίας διώχνει όποιες αναστολές του άλλου να ντραπεί.

Ραντεβού απρόσμενο, χωρίς τηλέφωνα και συνεννοήσεις.

Μικρές πολύτιμες ανοησίες

Τις τελευταίες μέρες απλά συμβαίνουν πράγματα και συνειδητοποιώ ότι εκπληρώνουν μικρές απίστευτες επιθυμίες.

Είμαι έξω και άκουγα στο κινητό ένα μουσικό κομμάτι που έψαχνα μέρες μέχρι που σταμάτησε, γιατί δεν είχα καλό σήμα. Απεγνωσμένη άνοιξα το wifi, δοκίμασα το πρώτο δίκτυο που βρήκα και έβαλα έναν κωδικό εμπνευσμένο από το όνομά του πεπεισμένη για τη ματαιότητα του εγχειρήματος. Φαντάσου την έξαψή μου όταν άκουσα το αγαπημένο μου κομμάτι να συνεχίζει να παίζει. Αυτό ακούω τώρα που γράφω.

Προφανώς υπάρχουν και άλλα που ίσως δε γράψω, ίσως κάποια που θα γράψω ετεροχρονισμένα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #55 Βαθιά φιλοσοφία σαν τη νύχτα

Ό,τι κολλάει, κολλάει.

Ό,τι δεν κολλάει, δεν κολλάει και ας μοιάζει ότι κολλάει.

Κάθε αποδοχή και ευγνωμοσύνη.

Δε θα προσπαθήσω να αλλάξω τα συμπεράσματά μου.

Η λογική μου είναι ό,τι αδιαμφισβήτητο έχω.

Αν αλλάξουν, άλλαξαν.

Αποδεκτό και αυτό.

Αλλά ως αποτέλεσμα ενός εξωτερικού αιτίου και όχι ως εσωτερικό αίτιο δικής μου επιθυμίας.

Κάθε αποδοχή και ανακούφιση.

Άσκηση συγχώρεσης #11

Δεν έζησε τελικά.

Τουλάχιστον όχι εδώ και τώρα.

Πήρα το ρίσκο μου.

Συγχώρεση.

Ρομαντισμός

Τελικά αυτή η ιστιοπλοΐα εξελίσσεται σε μεγάλη αποκάλυψη.

Καθισμένοι στο κατάστρωμα στο σκοτάδι τρώμε και κοιτάμε τους φάρους και τη σκοτεινή αγκαλιά του χωριού

και γίνομαι μάρτυρας ενός μεγάλου νεανικού έρωτα

τρελού, παθιασμένου, κινηματογραφικού,

με ετεροχρονισμένες υποσχέσεις που θέλησαν να εκπληρωθούν,

νιώθω σαν το Ρένο Χαραλαμπίδη στα Φτηνά Τσιγάρα, που κοιτάει κατάματα στη σιωπή το πρώην ζευγάρι που διηγείται τις ιστορίες του.

Νιότη, ηλικία, συναισθήματα, fade out, μνημεία και φόροι τιμών σε αναμνήσεις, ανυπέρβλητοι έρωτες υπερβλημένοι μόνο από τη φθορά του χρόνου στην ικανότητα ζωντανού συναισθήματος.

Θυμάμαι και εγώ την πρώτη μου ιστιοπλοΐα με την τότε σχέση μου, σε έναν κόλπο πιο πέρα, ένα βράδυ σε ένα αντίστοιχο σκάφος, μόνο δικό μας, τρελοί και παλαβοί, και χτες του έστειλα μετά από χρόνια για να τον ρωτήσω για κάτι δραμαμίνες και ένιωθα όπως όταν μιλάω με έναν γνωστό μου, τίποτα σπουδαίο, καθημερινό και ασήμαντο.

Αδυσώπητη η ζωή, παίρνει το εκτυφλωτικό χρώμα που κάποτε τύφλωνε στα μάτια ο έρωτας και το ξεθωριάζει μέχρι να γίνει η ανάμνηση ξεφτισμένη σα χαρτί κουζίνας που άντεξε, αλλά στο τέλος διαλύθηκε.

Όσα σκαμπανεβάσματα έχει το σκάφος, έχουν και τα συναισθήματά μου.

Τώρα είμαι ευγνώμων, νιώθω έναν τεράστιο ρομαντισμό να ζητάει να ζήσει και να θέλω να τον κρατήσω.

Είναι η απεραντοσύνη της θάλασσας που γεννά τέτοιες σκέψεις ή το κούνημά της;

Άσκηση ευγνωμοσύνης #54 ξεβολέματος #35 Cyclades Regatta

Πέρυσι, ο πρώην σύντροφός μου με είχε εμποδίσει να κάνω κάτι που ήθελα πολύ.

Και το έχασα.

Φέτος, αυτός έχει φύγει από τη ζωή μου, ενώ αυτό που έχασα μου ήρθε στο υπερπολλαπλάσιο.

Η ζωή ξέρει.

Ευγνωμοσύνη.

Όσο για το ξεβόλεμα..

17 ώρες πλεύσης, αϋπνίας, κρύου, 8 μποφόρ, νηνεμίας και ταλαίπωρων καταστάσεων.

Δεν έχω κουραστεί πιο πολύ στη ζωή μου.

Αλλά.

Η ανταμοιβή, υπέροχη.

Αυτά που ζω, αδιανόητα.

Οι σχέσεις που χτίζονται, δυνατές.

Οι γνωριμίες που γίνονται, ευμεγέθεις.

Το καλύτερο, αλλάζει η εικόνα του εαυτού.

Αρχίζω και πιστεύω ότι δεν υπάρχουν όρια σε αυτά που μπορούμε να είμαστε, ονειρευόμαστε, κάνουμε.

Πώς είναι η νύχτα του;

Καληνύχτα από τη νύχτα του.

Πώς είναι άραγε η νύχτα του;

Ξέρω πώς είναι το φιλί του.

Ανάλαφρο και φυσιολογικό.

Ανάλαφρο, ως πρώτο και τελευταίο.

Φυσιολογικό, ως οικείο.

Ξέρω πώς είναι η αγκαλιά του.

Ανάλαφρη και φυσιολογική.

Ξέρω πώς είναι το "μαζί" μαζί του.

Ανάλαφρο και φυσιολογικό.

Πώς είναι άραγε η νύχτα του;

Ανάλαφρη και φυσιολογική;

Η μουσική του γλυκιά και όμορφη.

Ελπίζω και η νύχτα του.

Το χρειάζεται.

Άσκηση ξεβολέματος #34 Φεγγάρι

Το φεγγάρι έδειχνε το δρόμο για το σπίτι μου και στη Φολέγανδρο, αλλά και στην Αθήνα.

Χτες και σήμερα έκανα από τα μεγαλύτερα ξεβολέματα.

Έδειξα ευαλωτότητες και επιθυμίες.

Πευκοβελόνες - La dolce far niente

Είμαι γυμνή στο δωμάτιο.

Το σώμα μου καίει

και τα βρεγμένα μαλλιά το δροσίζουν.

Τα πεύκα, οι φιστικιές και η θάλασσα με κρύβουν ιδιωτικά.

Είναι σούρουπο και ξαπλώνω στο κρεβάτι για να γράψω τις σκέψεις μου.

Ακούω το κύμα.

Κοιμήθηκα για μεσημέρι με το μαγιώ.

Λευκό και μικρό.

Όπως αρμόζει στις Κυκλάδες.

Ξύπνησα με τσίμπημα κουνουπιού στο μάγουλο,

όπως τα μικρά παιδιά.

Το μελαχρινό σώμα σε αντίθεση με τα λευκά σεντόνια και τους τοίχους,

αρμονικό με το χρώμα του ξύλου στα κουφώματα.

Ωραίο να μην έχεις να κάνεις τίποτα.

Ωραίο να βαριέσαι.

Ωραίο να υπάρχουν στιγμές χωρίς σκοπό ή νοθεία σκοπού.

Ωραίο να περιφέρεσαι.

Βάνα Καρούλου Λέκκα.

Καλέ, αυτή δεν έχει αφήσει Κυκλάδα για Κυκλάδα.

Τυχαίες σκέψεις ενώ έπλενα τα δόντια μου

Όταν μένεις σε νησί ακούς μηχανοκίνητο και δεν ξέρεις τι είναι, μηχανάκι ή πλεούμενο.

Όταν κερνάω έναν άντρα είναι είτε επειδή τον εκτιμώ, είτε επειδή τον σουτάρω.

Έναν άντρα όταν τον γνωρίζω και μου αρέσει θέλω να τον κερνάω ελάχιστα.

Η ευγένεια και ο καθωσπρεπισμός μολύνουν την οποιαδήποτε "βρώμικη" έλξη αρχίζω να νιώθω για αυτόν.

Αν υπάρξει εκτίμηση, θα φανεί αργότερα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #53 ξεβολέματος #33 συγχώρεσης #10 Φολέγανδρος

Οι μέρες είναι όμορφες.

Δεν υπάρχουν πολλά να συγχωρήσω.

Μόνο αυτές τις κακότροπες που μάλωναν με όλο το πλοίο και ήρθαν και κάθισαν δίπλα μου.

Όπως και κάποιους μαγαζάτορες που μοιάζουν να είναι οι ιδιοκτήτες του ναού και εμείς οι προσκυνητές, αλλά χαλαρώνουν μετά και η κουβέντα γίνεται όπως πρέπει, με γέλια και οικειότητα.

Ευγνωμοσύνη για τα άπειρα.

Ξεβόλεμα: να ακούω τους εσωτερικούς μου ρυθμούς μεταξύ αδρεναλίνης και ηρεμίας, εξερεύνησης και ακινησίας.

Στιγμή της ημέρας:

επιστροφή στο σπίτι μετά την εξερεύνηση όλου του νησιού, βατού και μη οδικού δικτύου, που γεμίζει ταυτόχρονα τις αισθήσεις, παφλασμός κυμάτων, ο αέρας στις γρίλιες, το φως του φεγγαριού στην κουρτίνα, οι περίοπτοι που χορεύουν και μυρωδιά από vegan μαγειρευτό φαγητό.

Μια μέρα τελείωσε.

Μια μέρα ξεκινάει.

Ευγνωμοσύνη και για το νησιώτικο χτιστό κρεβάτι που με κοίμισε τόσο ευχάριστα χτες.

oVerdose

Για πρώτη φορά και τόσο μαζικά κάνω αυτά που θέλω.

Χωρίς περιστροφές.

Ασύστολα.

Χωρίς φραγμούς.

Και ανακαλύπτω τον παράδεισο και την κόλαση μαζί.

Το μυαλό μου βλέπει τις προοπτικές και βάζει τη φαντασία να τρέχει με χίλια που τελικά δεν την αντέχει.

Πόσα απωθημένα και σκοτεινά μονοπάτια έχω ακόμα να εξερευνήσω;

Η λογική ποιας σχέσης θα μπορούσε να με κρατήσει;

Ποια λογική γενικότερα;

Αυτή η άβυσσος με περιμένει να πέσω μέσα της και να σνιφάρω αδρεναλίνη και φόβο απουσία κάθε ελέγχου και αυτοπεριορισμού.

Πόσες στερήσεις, πόσοι φόβοι, πόσοι περιορισμοί είναι να διευθετηθούν;

Όλα ή τίποτα.

Πάντα πήγαινα για το όλα, απλά δεν το ήξερα.

Δε μπορώ ακόμα να αγαπήσω, η άβυσσος αυτή έπεται της δικής μου.

Αλλά βλέπω τα όριά της, δεν τα νιώθω, μόνο τα αντιλαμβάνομαι με το μυαλό που υπερλειτουργεί.

Και θα καεί: αν όλα αυτά που αρχίζω και είμαι και ζω μπορούσα να είμαι και να ζω χρόνια πριν, πώς θα ήταν;

Αχνοβλέπω το βαθύτερο εαυτό και το δυναμικό μου που υλοποιείται και το καημένο μυαλό μου καταστρέφεται μέσα σε βάναυσα ερωτήματα.

Πώς θα ήταν αν ήταν χρόνια πριν έτσι, αν ήμουν ανεμπόδιστη να είμαι αυτή που είμαι;

Θα μου φτάσει ο χρόνος να καλύψω τα χαμένα;

Θα μου φτάσει ο χρόνος;

Θα μου φτάσει ο χρόνος να φτάσω εκεί που θα έφτανα;

Να τα ζήσω όλα όσα έπρεπε να ζήσω;

Μυρίζει καμένο.

Και δεν είναι η Γλυφάδα.

Το Las Vegas των εποχών

Μόλις προχτές συνειδητοποίησα ότι μάλλον πέρασα μακρόχρονη κατάθλιψη στην εφηβεία μου.

Και ηρεμεί το μέσα μου, γιατί εξηγεί πολλά.

Δε θέλω να μεγαλώσω, θέλω να είμαι σε ένα stage να παίζω μουσική και να χορεύω.

Δε μπορώ να κοιμηθώ τις καλοκαιρινές νύχτες, πώς να τις αφήσω να πάνε χαμένες;

Αυτή η αίσθηση του επικείμενου ανεκπλήρωτου.

Πώς να την αφήσω;

Μένω στην πόλη άδεια με την ηρεμία ότι θα φύγω.

Απολαμβάνω μια ακόμα οριακή γραμμή.

Τι αίσθηση.

Εξάρτηση από την αδρεναλίνη και την έκσταση.

Τι περίεργο παιχνίδι παίζεται μέσα μου;

Αδιάκοπος τζόγος.

Και η καλοκαιρινή νύχτα η κόκα του.

Γιατί να κοιμηθούμε;

Εδώ η ρουλέτα, εδώ και τα ζάρια.

Το Las Vegas των εποχών.

Καλοκαίρι.

Μικρός που είναι ο κόσμος

Δυό φίλοι μιλάνε για

το σαββατοκύριακό τους.

Ας τους πούμε Χ. και Γ.

Ο Χ. δείχνει στο Γ. φωτογραφίες από την εκδρομή του σε νησί.

Ο Γ. αναγνωρίζει αυτή με την οποία "έπαθε την πλάκα της ζωής του" την Παρασκευή σε ένα πάρτυ.

Ο Χ. του είπε ότι τη γνώρισε στην εκδρομή.

Ο Χ. δεν το είπε, αλλά ξέρουμε ότι τη γούσταρε και αυτός, της το έδειχνε σε όλη την εκδρομή με πολύ τρυφερό τρόπο, σχεδόν πατρικό.

Και για τον Γ. ξέρουμε ότι της το έδειχνε με τη γεωγραφική εγγύτητά του δίπλα της όλο το βράδυ και αποκορύφωμα το βλέμμα του, όταν την καληνύχτιζε και ζητούσε να τη ξαναδεί.

Της θύμισε έναν πρώην της.

Πώς τα ξέρουμε όλα αυτά;

Μου τα είπε ο Χ. ξεκινώντας τη φράση του "Μικρός που είναι ο κόσμος".

Μιλούσαν για μένα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #52 ξεβολέματος #32

Η κολύμβηση πριν τη βροχή.

Η αναζήτηση της ποιότητας και ο μη συμβιβασμός.

Η αποφυγή εντάσεων και η απομάκρυνση ενοχλητικών ερεθισμάτων.

Η εύρεση, ενδεχομένως, αυτού που έψαχνα.

Ή η κατανόηση της αιτίας που δε με άφηνε να κάνω κάποια πράγματα.

Αρχίζω να βρίσκω αυτά που με "πληρώνουν" μέχρι το βαθύ είναι μου, όλη την ιστορία μου.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #51 ξεβολέματος #31 Άνδρος & Paul

Ζω μια διαρκή πενθήμερη.

Οι αισθήσεις μου θα εκραγούν.

Φοράω ορειβατικά σανδάλια, κοκτέιλ φόρεμα, κόκκινο κραγιόν και δαντελένιο μαύρο σακάκι.

Χωρίς μακιγιάζ, χωρίς χτένισμα.

Ο αέρας φυσάει πάνω από τα κεφάλια μας άγρια, αρχοντικά και νοσταλγικά.

Βλέπω το φεγγάρι, το σκοτεινό όγκο του βουνού, τους φοίνικες της πισίνας, ακούω τα καμπανάκια, τα μαντάρια, την κιθάρα των 90s και ζω παρόν και παρελθόν μαζί.

Τρώμε, γελάμε, κολυμπάμε, σχολική εκδρομή.

Αφήνω τον εαυτό μου ελεύθερο να λάμψει όσο θέλει.

Είμαι γεμάτη.

Είμαι ευτυχισμένη.

Ο Paul χτες, γείτονας καλός, τον επισκέφτηκα για ένα πάρτυ γελώντας, χορεύοντας και χοροπηδώντας για δύο ώρες.

Έξαψη.

Διερύνομαι να χωρέσω την ευτυχία.

Ευχαριστώ εμένα που βγαίνω κι άλλο από ξεβολέματα.

Θα βάλω και την αγάπη στο παιχνίδι.

Το και.

Σιγά σιγά.

Καληνύχτα καλοκαίρι!

Είμαι εσύ.

Πάμε να κοιμηθούμε, έχουμε κι άλλη μέρα αύριο.

Προστασία

Δε μου ήταν εύκολο, αλλά μου ήταν σωστό.

Και είμαι περήφανη που διάλεξα το σωστό.

Προστάτευσα τους εαυτούς μας από φθορά και ξεπέσματα.

Και έτσι κρατάμε τα καλά αλώβητα.

Με ρώτησες πώς το ξέρω.

Ξέρω τον εαυτό μου και αυτό αρκεί.

Ωραία κολώνια..

Σκέψη: θα μπορούσε να είναι και άσκηση ξεβολέματος, αλλά θα χαλούσα την αρίθμηση.

Κακοποίηση

Στη ζωή, η κακοποίηση με τρυφερό τρόπο λέγεται χειραγώγηση.

Στο σεξ, το ίδιο πράγμα λέγεται ηδονή.

Να ξέρουμε τι επιλέγουμε και πού.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #50 ξεβολέματος #30 Μύκονος

Όλη η Μύκονος.

Όλη η εμπειρία.

Ένα τεράστιο out of the comfort zone.

Μια τεράστια κατάκτηση.

Μια λάμψη της αυθεντικότητας, του αυθορμητισμού και η επιβεβαίωσή τους.

Κάπου έγραψα ότι αν ήθελα να κάνω κάτι χωρίς κάποιο κόστος ήταν να είμαι και σταρ.

Στο νησί αυτό ήμουν μια αυθόρμητη σταρ.

Και μου το αναγνώριζαν, φαινόταν.

Μου έκαναν ξεναγήσεις, με ζητούσαν για επαγγελματικές φωτογραφίσεις, σχολίαζαν το στυλ μου, τον τύπο και την προσωπικότητά μου και εγώ απλά ήμουν ο εαυτός μου.

Γνώρισα ανθρώπους με τη δική τους λάμψη, το δικό τους σταριλίκι και ταιριάζαμε, ένιωθα οικεία.

Έγινα, ένιωσα ντόπια.

Η Μύκονος είναι δική μου.

Μπορεί και άλλων.

Αλλά σίγουρα και δική μου.

Την ξέρω καλά, την έψαξα και την αγάπησα.

Έχει τη φυσιολατρία και την αισθητική της πολυτέλειας σε ισορροπία.

Και το Μάιο ο κόσμος δεν παρασιτεί, είναι εκεί για να διακοσμεί, όχι να κατακρεουργεί.

Κάποια στιγμή θα σας συστήσω τη δική μου Μύκονο.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #49 ξεβολέματος #29 συγχώρεσης #9

Σε επαγγελματικό σεμινάριο μας ζητήθηκε να συγκεντρώσουμε επίθετα που μας περιγράφουν από συναδέλφους και οικείους.

Όσα είπαν για μένα, είναι όσα θέλω να πρεσβεύω, ακόμα και ένα αρνητικό είναι στις συνειδητές μου επιλογές.

Ευγνωμοσύνη που αυτό που θέλω να είμαι εισπράττεται από τους γύρω μου.

Το μυαλό μου αποδεσμεύεται από περιορισμούς και σκλαβιές, τρέχει σε άγνωστα σενάρια.

Τα πάω υπέροχα με τα όρια.

Τα πάω υπέροχα με τη συγχώρεση, ξεμπέρδεψα με τα χρέη.

Το καλοκαίρι είναι μέσα μου.

Παραχώρηση

Καμιά φορά μου αρέσει να κοιτάω τα προφίλ των πρώην συντρόφων μου.

Πώς συνεχίζουν τη ζωή τους, ποιες είναι οι νέες σχέσεις τους, τα σπίτια τους κλπ.

Γιατί ένας χωρισμός μπορεί να μοιάζει με θάνατο, αλλά δεν είναι.

Είναι περίεργο, αλλά νιώθω μια ανακούφιση που δεν είμαι εγώ στη θέση των νέων γυναικών.

Μία μένει στο σπίτι που πριν από αυτή είχε προταθεί σε εμένα να μείνω και αρνήθηκα.

Μια άλλη αρραβωνιάστηκε έναν άλλον πρώην μου που πριν απο αυτή είχε κάνει προσπάθεια να τα ξαναβρούμε με σκοπό την οικογένεια και αρνήθηκα.

Δεν ήταν ότι δεν ήταν καλά παιδιά ή δεν τους αγάπησα ή δεν ερωτεύτηκα ή ότι το παίζω μοιραία.

Ήταν ότι η ιδέα να τους παραχωρήσω, ακόμα και όταν χρονοτριβούσα μέχρι να με χωρίσουν, μου ήταν πιο ανακουφιστική, αν και κάποιες φορές δύσκολη, από την ιδέα να μείνω μόνιμα μαζί τους.

Δε μου ταίριαζαν και το ένιωθα.

Είμαι αποφασισμένη για τον άντρα που δε θα θελήσω να παραχωρήσω.

Και για κανέναν άλλον διαθέσιμη.

Το

Στη σχολική εφηβεία μου με αποκάλεσαν "αυτό".

Και μου έκαναν bullying.

Πού να φανταστούν ότι εγώ είχα επιλέξει να "γίνω" άντρας για να μπορέσω να επιβιώσω σε ένα άλλο περιβάλλον;

Και τώρα που το συνειδητοποιώ, νιώθω ακόμα και καμάρι για το "το".

Σημαίνει ότι είχα πετύχει τόσο καλά το στόχο μου που μάλλον φαινόταν και εξωτερικά και μπέρδευε ακόμα και τους συμμαθητές μου.

Δεν ήμουν θηλυκή, αλλά δεν ήμουν και αγόρι. Ήμουν ουδέτερο γι'αυτούς, "αυτό", "το".

Φυσικά, εδώ και χρόνια δε χρειάζομαι άλλο να "είμαι" άντρας.

Και αυτό αντανακλάται στην εμφάνισή μου.

Ευγνωμοσύνη για το "το". Ήταν το καμουφλάζ μου να μπορέσω να επιβιώσω και να φτάσω εδώ να ακμάζω με την πραγματική μου φύση ανεμπόδιστη.

Αυθεντικότητα #2

Ίσως συνειδητοποιήσετε ότι τους θέλετε αδύναμους για να νιώθετε εσείς δυνατός.

Η ποιότητα του μισοάδειου

Πάντα με ελκύουν οι οριακές γραμμές μεταβάσεων.

Μια κορυφογραμμή, ενα αμμώδες ακρωτήρι, το τελείωμα της ξηράς δίπλα στη θάλασσα.

Ένα μισοάδειο μέρος ακροβατεί μεταξύ των ποιοτήτων δύο καταστάσεων, γεμάτο και άδειο.
Με προτίμηση στο άδειο.

Μια μισοάδεια παραλία αναπνέει τον εαυτό της και δίνει χώρο στην ομορφιά των ανθρώπων.

Ενα μισοάδειο νησί απλώνει γενναιόδωρα τα τοπία του στολισμένα με πινελιές ανθρώπων και σε αφήνει να ακούσεις τους ήχους και τις σκέψεις σου.

Ποιοτικός χώρος ο μισοάδειος.

Ανοιχτός για μεταβάσεις και ερμηνείες.

Ακόμα και σε ένα ποτήρι.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #48 ξεβολέματος #28 συγχώρεσης #8

Ευγνωμοσύνη, Μεγάλη λέξη.

Για το ρίσκο να θέσω

όριο σε άνθρωπο που εκτιμώ.

Για τον άνθρωπο που με εκτιμά και δικαίως τον εκτιμώ, γιατί αντιλήφθηκε τι έλεγα και νοιάστηκε.

Για τη στρωμένη βάση της δουλειάς μου που αφήνει περιθώρια αντιμετώπισης έκτακτων προβλημάτων.

Η αυτοπεποίθησή μου αυξάνεται σιγά σιγά.

Ξεβόλεμα. Δύσκολη λέξη.

Σιωπηλή απομάκρυνση ή όριο; Επέλεξα το δεύτερο με ρίσκο ο άλλος να θυμώσει ή να παρεξηγηθεί, γι'αυτό φρόντισα να το εκφράσω μιλώντας αποκλειστικά για μένα.

Και μάλλον πήγε καλά.

Διαπίστωσα ότι με τσακίζει να νιώθω ζήλεια για πρόσωπα που αγαπώ, μου μολύνει την αγάπη, αν την αφήσω αδιαχείριστη. Και τη διαχειρίστηκα.

Συνεχίζω να ελέγχω τον έλεγχο, αχχαχα! Πάλι κάτι ελέγχω!

Διαπιστώνω ότι είμαι αυστηρή με το λάθος και τους ανθρώπους που το κάνουν. Μπήκε στη λίστα για παρακολούθηση. Θα είναι μεγάλο επίτευγμα σε πολλούς τομείς να γίνω πιο αποδεκτική και λιγότερη επικριτική.

Η ζωή είναι γεμάτη δανεικά, χτες έπρεπε να "αφήσω" το παιδάκι και ενώ φανταζόμουν ότι το αγκαλιάζω και δεν το αφήνω ποτέ, το αγκάλιασα και έφυγα χωρίς να κοιτάξω πίσω.

Ενώ αντικειμενικά γνωρίζω ότι είμαι όμορφη και εντυπωσιακή, αυτό δε φτάνει μέσα μου, είναι σα να μιλάω για τρίτο πρόσωπο. Στο γάμο η εσωτερική αίσθηση εναρμονίστηκε με την εξωτερική εικόνα. Και διαπίστωσα ότι φάνηκε από τα σχόλια που έλαβα.

Συγχώρεση, διώχνει το θυμό.

Μάλλον τα κατάφερα, το κατάλαβα γιατί ένιωσα την ανάγκη να φροντίσω τον άνθρωπο που θέλω να συγχωρήσω.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #48

Για τα ξεβολέματα που πάνε καλά.
Για το χορό που τον χόρεψα, όπως ήθελα.
Για τις συγχωρέσεις που πάνε καλά.
Και για τις αποστάσεις που νιώθω πως αξίζει να μπουν.

Το καλοκαίρι ήρθε

Περπατούσαμε με την πανσέληνο στα λιβάδια.
Οι πρώτοι γρύλοι έστησαν χορό.
Πιο πέρα συναντήσαμε το δάσος.
Από πάνω μας δυο γκιώνηδες φώτιζαν σα φάροι την ηρεμία.
Καλοκαιρινή ευτυχία. 

Άσκηση ευγνωμοσύνης #47 ξεβολέματος #28

Για την πανσέληνο και τον γκιώνη που κλείνουν τη γιορταστική μέρα πίσω μας.

Για τους ανθρώπους και τα χαμόγελά τους.

Για την άνεση.

Για την αισθητική.

Για την ομορφιά.

Για την ποιότητα.

Για τον κορεσμό λάμψης.

Ξεβόλεμα: η ταπεινότητα κόντρα στην έπαρση, η λεβεντιά κόντρα στη σεμνοτύφεια, η άνεση κόντρα στην επιτήδευση, η συλλογικότητα κόντρα στο εμείς.

Μπράβο, μπράβο, μπράβο μας!

Άσκηση ευγνωμοσύνης #46 ξεβολέματος #27

Η μέρα στη θάλασσα.

Η απομάκρυνση του ελέγχου.

Ο γάμος αύριο.

Ο χορός των αστραπών

Κάθομαι στο σκοτάδι

για να τις απολαύσω.

Και αυτές χορεύουν πάνω απ'το κεφάλι μου.

Σα φωτοστέφανο.

Κάνω ότι δεν τις κοιτάω και αυτές

αφηνιάζουν, φωτίζουν περισσότερο, σπασμωδικά και αποσπασματικά,

για να τις προσέξω.

Μανιάζουν και βροντούν,

σηκώνουν σιγά σιγά αέρα,

αυτόν που ξεκινά γλυκά,

σαν τα πρώτα φιλιά με ξένο,

και παρασύρει αυξανόμενος

φύλλα, κλαδιά και ρούχα,

διατάζει τις σταγόνες να ακουστούν πιο πολύ,

να πυκνώσουν σαν τάγμα σε επίθεση,

ενώ οι βροντές δίνουν συνεχώς προστάγματα,

μέχρι να σκάσει ο οργασμός.

Είμαι ξυπόλητη και τα πόδια μου κρυώνουν.

Ποιος νοιάζεται; Είναι καλοκαίρι.

Κάποια παιδιά τρέχουν γελώντας.

Ο αέρας, όπως και το πάθος, αποσύρθηκε.

Η βροχή, σαν την αδρεναλίνη, ξεθύμανε.

Μόνο αυτές οι μέγαιρες,

φιδίσιες και απόκοσμες, 

σαν την ακούραστη ηχώ ενός ονόματος,

συνέχισαν το χορό ενώ απομακρύνονταν.

Μαζί και οι βροντές.

Ο γκιώνης, το σκυλί και κάτι ξέμπαρκα πυροτεχνήματα έδιναν τους ήχους τους στους λόφους.

Το χέρι σου κρατάει το δικό μου.

Ακουμπάω τα πόδια μου στα πόδια σου.

Και είναι ωραία.

Άσκηση ξεβολέματος #26

Έλεγχος.

Οι άντρες της ζωής μου

Σίγουρα πέρασαν καλά μαζί μου.

Πολλοί προσπάθησαν να ξαναείναι μαζί μου, πολλαπλώς.

Κάποιοι με θέλησαν για γάμο και οικογένεια.

Φυσικά και κάποιοι με χώρισαν και εξαφανίστηκαν.

Άλλους τους ερωτεύτηκα, άλλους τους αγάπησα, άλλους και τα δύο, άλλους τίποτα από τα δύο, έναν κακομοίρη τον ήθελα γιατί μου την έδιναν όσα πρέσβευε, κυρίως ο εγωκεντρισμός του και ήθελα απλά να του το χαλάσω όλο αυτό, άλλος πάλι νόμιζε ότι έπαθε το ίδιο με τον προηγούμενο, επειδή γνώριζε το περιστατικό, σε άλλους ήθελα να είμαι ο καλύτερος εαυτός μου, σε άλλους απλά ο εαυτός μου, σε άλλους δε με ένοιαζε να είμαι ο κακός εαυτός μου, με άλλους έβλεπα μέλλον, σε άλλους έβαζα ημερομηνία λήξης.

Είτε έτσι, είτε αλλιώς, ο κοινός παρονομαστής ήταν ένας: δεν αποδέχτηκα κανέναν τους, συνειδητά, αλλά κυρίως ασυνείδητα. Και είτε μέσα μου, είτε έξω μου, ήμουν επικριτική. Και διάβαζα ότι αυτό είναι δείγμα συνεξάρτησης. Καθορίζεσαι από τον άλλον, άρα πρέπει να είναι ακριβώς όπως χρειάζεσαι, αλλιώς τρώει άκυρο. Με τον τελευταίο, έκανα προσπάθειες αποδοχής, ακόμα και σε πολύ δύσκολα θέματα, δεν ξέρω κατά πόσο με δυσκόλευε η στάση του ή/και εγώ, αλλά και εκεί σίγουρα δεν αποδέχτηκα αρκετά κομμάτια του.

Παίδες και μάγκες, συγνώμη. Σας έδωσα πάθος, παιδικότητα, ζωντάνια, περιπέτεια, ειλικρίνεια, αγάπη, αλλά όχι αποδοχή, τουλάχιστον όσο ήσαστε σύντροφοί μου.

Αν σας ταλαιπώρησα, κατά κανόνα δεν το ήθελα.

Άντρες, μη με ερωτευτείτε, ακόμα, δε θα σας ερωτευτώ, ακόμα, θα γίνω ο άντρας της ζωής μου για κάποιο διάστημα να μου δώσω όλα όσα απαιτητικά χρειάζομαι, μέχρι ο επόμενος άντρας να μην αντιμετωπίσει προσδοκίες, αναμονές, συνεξαρτήσεις και μη αποδοχές.

ΥΓ: υπάρχετε και εσείς που με ταλαιπωρήσατε, θέλω να πιστεύω χωρίς πρόθεση, με εξαίρεση έναν χειραγωγάκο. Πέρασαν χρόνια και η μνήμη μου ίσα που τον ανέσυρε τώρα στο τέλος της ανάρτησης. Και από εσάς έμαθα, ίσως και τα πιο πολλά.

Ευχαριστώ.

Αλγόριθμος

Οι τίτλοι των αναρτήσεών μου χρειάζονται αλγόριθμο αυτοματοποίησης.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #45 ξεβολέματος #25 συγχώρεσης #8

Ευγνωμοσύνη για την αυτοπειθαρχία μου, καταφέρνω πολύ σημαντικά πράγματα.
Για την ωραία μέρα, επαγγελματική και μη.
Ξεβόλεμα για να αφήσω κι άλλο τον έλεγχο.
Συγχώρεση για όσα δεν προτίθεμαι να κυνηγήσω και που άλλοτε έκανα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #44 ξεβολέματος #24 συγχώρεσης #7

Για το σκ που πέρασε.

Για την εκδρομή στον Αγγίτη.

Για τη στάση στο parking και την αλλαγή ρούχων.

Για την επιμονή και την τρέλα.

Για το παραποτάμιο γεύμα.

Για το ότι γίνομαι πιο πολύ αυτή που θέλω.

Ξεβόλεμα στην αναποφασιστικότητα.

Ξεβόλεμα στο να απέχω από επιφανειακές ικανοποιήσεις

Συγχώρεση στο #4 και για τους ρόλους που φορέθηκαν πολύ.

Το παιδάκι

Το έχω ξαναγράψει και παλιότερα.

Το παιδάκι μου μαθαίνει πράγματα.

Μου αποκαλύπτει σκέψεις, συναισθήματα, προοπτικές.

Αρχίζω και νιώθω ολοένα και πιο ικανή ότι μπορώ να έχω και εγώ ένα τέτοιο παιδάκι.

Και ξέρω ότι κάποια στιγμή θα έχω.

Η πιο έντονη αλληλεπίδραση που μπορείς να έχεις με άνθρωπο, όταν το βλέμμα σου καθορίζει τον κόσμο του και εσύ πρέπει να είσαι πάντα προσεκτικός για να μην το πληγώσεις.

Να θες να είσαι ο καλύτερος εαυτός σου.

Και να απολαμβάνεις μια ατελείωτη παιδικότητα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #43 ξεβολέματος #23 συγχώρεσης #6

Η εργασιακή μου ζωή έχει βελτιωθεί πολύ.

Δουλεύω με μια ομάδα της οποίας η ευγένεια ρέει απο τα σουηδικά μπατζάκια.

Συνεννοούμαστε απόλυτα και μπορούμε και περνάμε καλά.

Στην ομάδα εντάσσω και τους πελάτες μου.

Ξεβόλεμα να μη θέλω να με επιλέξουν, αλλά να επιλέξω εγώ. Καλή και η διεκδίκηση, με πολλή αδρεναλίνη, αλλά και η ψύχραιμη εκτίμηση χαρακτηριστικών ακόμα καλύτερη. Επίσης, όσο έχω ανάγκη από χαζές επιβεβαιώσεις δε θέλω κανέναν.

Κάτι καταφέρνω στο πολύπαθο κομμάτι της συγχώρεσης.

Ο ασκός του αιόλου των ταξιδιών άνοιξε.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #42 ξεβολέματος #22 συγχώρεσης #5

Ευγνωμοσύνη: για την ήσυχη μέρα

Ξεβόλεμα: στο φόβο αντικατάστασης να είμαι παρούσα

Συγχώρεση: βρίσκομαι στην #4

Άσκηση συγχώρεσης #4

Μεγάλη αποτυχία.

Δεν τα καταφέρνω.

Ίσως γιατί με πληγώνει μακρόχρονα.

Και αυτός φοριέται από ρόλους, κυρίως τον "μη μου θίξετε την αυτο-εικόνα μου" ρόλο μέσα στο δυναμικό της οικογένειας.

Δεν αλλάζει, πρέπει να το αποδεχτώ, να τον συγχωρήσω, γιατί έχει και άπειρα καλά, να τον αποδεχτώ.

Ή να ξεκόψω οριστικά.

Αποτυχία.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #41 ξεβολέματος #11 Τουρκία και επιστροφή

Οι άνθρωποι είναι τα ταξίδια.

Ευγνωμοσύνη για αυτούς που είχα στα 3340 οδικά χιλιόμετρα.

Για τις φιλίες, για την κοινότητα.

Για το παιδάκι που με φωνάζει με το όνομά μου και τσιρίζει από χαρά κάθε φορά που βγαίνω από το δωμάτιό μου.

Ξεβόλεμα να βγω από την κούραση για να είμαι σε φίλες και φίλους που καθένας με τον τρόπο του με ήθελε κοντά του.

Ξεβόλεμα για να θρέψω σχέσεις.

Αυθεντικότητα

Το μεγαλοπρεπέστερο είδος τελειοποίησης του ποιοι είμαστε μας επιβάλλει να είμαστε ειλικρινείς για τις σκοτεινές μας πλευρές, τις ατέλειές μας.

Σκέφτομαι ποιοι ρόλοι κάποιες φορές με φοράνε.

Η περιπετειώδης και συναρπαστική γυναίκα, το απροστάτευτο παιδί, ο μάρτυρας που ψάχνει λύτρωση, η θυμωμένη σκύλα, το καλό παιδί, ο υπεύθυνος για τον άλλον, ο σωτήρας του άλλου, ο μελαγχολικός.

Σκέφτομαι ότι και ο πρώην σύντροφός μου υπέφερε από ρόλους. Αυτόν του θύματος και αυτόν που επιζητά αδυσώπητο θαυμασμό. Τον καημένο (με την έννοια της συμπόνοιας, όχι της υποτίμησης) του είχα πει ότι δε μου φαίνεται αστείο, αντίθετα αγενές, κάτι που έλεγε για μένα και αποδομήθηκε η ύπαρξή του. Ερμήνευσε ότι δεν τον θαυμάζω, ότι ισοπεδώνω την αίσθηση χιούμορ που έχει, ότι του πνίγω τον αυθορμητισμό, ενώ αντικειμενικά, η επαγγελματική του πορεία έχει αξιοθαύμαστα σημεία και ο ίδιος είναι ένας ευφυής άνθρωπος που τις περισσότερες φορές φαινόταν και στο χιούμορ του. Όσο για τον αυθορμητισμό του, ζητούσα κάποιες τροποποιήσεις στη συμπεριφορά του, ώστε να νιώθω όσο το δυνατόν πιο ευχάριστα μαζί του.

Όσο για το ρόλο του θύματος, του ήταν αδύνατο να διαγνώσκει τη δική του συμβολή σε προβληματικές καταστάσεις, πολλές φορές και υπαιτιότητα, παρά μόνο έβλεπε πόσο υποφέρει από εμένα.

Και ενώ έχει μια εξωτερική εικόνα ενός δυνατού και ζωντανού ανθρώπου, πολύ συχνά σε εμένα έφταναν μόνο παράπονα, άγχη και μιζέρια από την πλευρά του. Αυτό ενδεχομένως χτυπούσε πολύ στο ρόλο μου να νιώθω υπεύθυνη για τα συναισθήματα του άλλου.

Πιστεύω επίσης ότι δε γοητεύτηκε από εμένα την ίδια, αλλά από ρόλους μου, αυτόν του απροστάτευτου παιδιού και της συναρπαστικής γυναίκας. Είτε ισχύει, είτε όχι, σε αυτό δε φταίει αυτός, αλλά εγώ που φοράω τους ρόλους και επιτρέπω την ανασφάλεια να παρεισφρήσει στην αυθεντικότητά μου.

Τι θα έκανα αν μπορούσα να κάνω ό,τι θέλω χωρίς να υπάρχουν συνέπειες;

Να τον γιατρέψω που μάλλον σημαίνει έχω ανάγκη να δω τις δικές μου πληγές (καθόλου τυχαία και αυτός να με γιατρέψει ήθελε).

Να κάνω οικογένεια που μάλλον σημαίνει ότι φοβάμαι τη δέσμευση και την οικειότητα.

Να κλέψω μια τράπεζα που μάλλον σημαίνει ότι φοβάμαι ότι δεν έχω αρκετά.

Να δω και να κάνω όσα περισσότερα μπορώ που μάλλον σημαίνει ότι φοβάμαι ότι είμαι βαρετή.

Να μονάσω που μάλλον σημαίνει ότι φοβάμαι την ακινησία.

Να γίνω σταρ που μάλλον σημαίνει ότι έχω ανάγκη την προσοχή των άλλων.

ΥΓ: Κανονική ψυχοθεραπεία σήμερα. Το blog έχει περάσει στην ανωνυμία πάλι.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #40 ξεβολέματος #10 συγχώρεσης #3 Τουρκία

Είμαι ταξιδιώτης.

Θέλω το χρόνο μου να αφομοιώσω τις εμπειρίες και να τις μπλέξω με τις σκέψεις μου.

Χρειάζομαι και το μέσα στον κόσμο, αλλά και την απόσταση από αυτόν. Ακόμα και όταν γίνεται έξω ωριαίο πάρτυ πανηγυρισμών με κόρνες και νταούλια σε αυτή την ανατολίτικη πόλη που βλέπω από το παράθυρο, προτιμώ να τα ακούω από ψηλά και να συλλογούμαι.

Ο φόβος της αντικατάστασης με επισκέπτεται συχνά, όταν βρίσκομαι με τον ίδιο κόσμο για ένα συνεχές διάστημα. Με την άφιξή του αλλάζω και κάθε μάχη για αυθορμητισμό είναι χαμένη. Το αντίθετο, μια ελεγκτική ανάγκη έρχεται στο προσκήνιο την οποία παρατηρώ. Όσο πάω κόντρα στο φόβο, τόσο πιο ισχυρή αυτή, όσο του αφήνομαι επανέρχεται ο λαμπερός αυθορμητισμός. Η αλήθεια είναι με κουράζει αυτό το συνημίτονο. Με συγχωρώ. Είναι εντάξει, το αποδέχομαι.

Διάβαζα για την αυθεντικότητα. Κατακτάται, όταν αποδεχόμαστε και τη σκοτεινή πλευρά του εαυτού μας. Της δίνω το προσκήνιο. Φόβος, έλεγχος και ζήλεια. Ζήλεια για τρόπο ζωής που έχουν άλλοι άνθρωποι και εγώ δεν έχω, ακόμα. Πίσω από αυτά, χάνεται η ενσυναίσθηση. Έχω εύκαιρες φυσιογνωμίες μη αυθεντικές, επιφανειακές και φοβισμένες. Τις συγχωρώ και αυτές. Θάρρος λοιπόν στη σκοτεινή πλευρά για αποδοχή.

Η αρχή του αρνητισμού: όταν κάτι με ενοχλεί και με πνίγει να το καταπνίξω. Με συγχωρώ και γι'αυτό.

Συνειδητοποιώ επίσης ότι κάποιες φορές κάποιοι ρόλοι με φοράνε και δεν τους φοράω, χάνοντας την αυθεντικότητά μου. Παράδειγμα, η ανάγκη να είμαι αρεστή και να με θαυμάζουν, με αποτέλεσμα είτε να φαίνομαι είτε να κρύβομαι, ανάλογα με τη σχετική τοποθέτηση.

Άλλος ρόλος: να έχω την ευθύνη των προβλημάτων του άλλου. Πόσο εύκολο είναι, όταν ο δίπλα μου έχει πρόβλημα να επωμιστώ και την αιτία και την αντιμετώπισή του, χωρίς καν να μου ζητηθεί. Οπότε ταράζομαι και γίνομαι αμυντικοεπιθετική, ενώ θα μπορούσα κρατώντας τη σωστή συναισθηματική απόσταση να δείχνω ακόμα και ενσυναίσθηση.

Συγχωρεμένη, ας έχουν το χώρο τους.

Ευγνωμοσύνη για πολλά, ένα, για τον εύκολο ύπνο στο λεωφορείο.

Ξεβόλεμα: αυτοκυριαρχία στην περιέργεια.

Irhala valley

Άσκηση συγχώρεσης #2

Με συγχωρώ όταν είμαι κουρασμένη και θέλω να κλειστώ στο καβούκι μου. Μου προκαλεί κάποια αμηχανία, όταν συμβαίνει και είμαι με πολύ κόσμο.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #39 ξεβολέματος #19 Τουρκία

Για τα "down" που κάποιος έρχεται να στα κάνει "up".

Για το ότι αυτός ο άλλος είναι ο άνθρωπος του ξεβολέματος προηγούμενης άσκησης.

Για την κουκίδα που περιφέρεται στο χάρτη σα μύγα.

Για την έκφραση συναισθήματος, κάθε συναισθήματος.

Για όλες τις εκπλήξεις αυτού του ταξιδιού.

Για τα όχι που λέγονται έστω απολογητικά, αλλά λέγονται.

Για το coolness και την παιδικότητα.

Ξεβόλεμα να δίνω χρόνο στον εαυτό μου πριν αντιδράσω. Ευεργετικό, σοφό και διαχωριστικό για όσα αξίξουν και όσα δεν αξίζουν να αντιδράσω.

Για την εξωτερική και τυχαία βρισκόμενη ενίσχυση της ορθότητας κάποιων αποφάσεών μου.

Άσκηση συγχώρεσης #1

Σκεφτόμουν το μήνυμα του Πάσχα.

Θα ξεκινήσω άσκηση συγχώρεσης.

Με συγχωρώ που κάποιες φορές επηρεάζομαι ακόμα αρνητικά από συγκρίσεις.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #38 ξεβολέματος #18 Τουρκία

Για το νυχτερινό τζαμί και το ραμαζάνι.

Για τους ανθρώπους και τα γέλια γύρω μου.

Για αυτό το παραπάνω που βρίσκω.

Για το δέος στα αλεξίπ.. ε αερόστατα.

Για τις εικόνες που με κατακλύζουν και παθαίνω διαλείψεις.

Για τα άτομα που με φοβίζουν και χώνομαι να τα γνωρίσω.

Για τα όρια που θέτω, είτε με πετυχημένο, είτε με όχι τόσο πετυχημένο τρόπο.

Για την κούραση των ποδιών μου.

Για την μοναχικότητα που καταφέρνω και ξεκλέβω μέσα σε τόσο κόσμο.

Για το κρεβατάκι που με φιλοξενεί.

Απώλεια

Το μόνο πράγμα που ειναι εξίσου δύσκολο με την απώλεια είναι η αβεβαιότητα ενόψει μιας πιθανής απώλειας.

Μερικές φορές το μάθημα που μας δίνει η θεραπεία μιας παλιάς απώλειας είναι η συνειδητοποίηση οτι δε μπορούμε να αποφύγουμε νέες απώλειες. Εάν λαμβάνουμε μέτρα ενάντια στις απώλειες, τότε διατρέχουμε τον κίνδυνο της απώλειας.

Παρά τις απώλειες και τους θανάτους, ολόγυρά μας η ζωή είναι γεμάτη από νέα ξεκινήματα.

Παιχνίδι

Εχετε παίξει ποτέ επιτραπέζιο με κάποιον που το έπαιρνε πολύ στα σοβαρά; Χάλια.

Έτσι, είναι και η ζωή, όταν την παίρνουμε πολύ στα σοβαρά.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #37 ξεβολέματος #17 Τουρκία

Για τη διπλή θέση.

Για τη μελατονίνη.

Για τα όσα βλέπω, ακούω, μυρίζω, γεύομαι.

Για το πόσο εύκολα και βολικά κοιμάμαι.

Για τους ήχους έξω απο το ξενοδοχείο.

Για το άλλο κρεβατάκι.

Για το αυθεντικό χαμάμ και τη ρουτίνα των τούρκων.

Που δεν καταλαβαίνω γρι.

Που δεν κάθομαι στα αυγά μου.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #36 ξεβολέματος #16 Πάσχα

Ετοιμάζω τις φωτογραφίες μου για τον επόμενο διεθνή διαγωνισμό.
Θα έχω και άλλη διάκριση;
Μεγάλη μέρα σήμερα με φωτογραφική αποχή.
Απλά και γεμάτα.
Μέσα σε όλα αυτά δε ξέχασα και τις δουλειές που είχα να κάνω.
Μια Μεγάλη Βδομάδα πλήρως βιωμένη.
Να'μαστε καλά. Και του χρόνου.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #35 ξεβολέματος #15 Μεγάλο Σάββατο

Όσο αμαρταίνουμε, τόσο μας αγαπάει.

Μας δίνει μία ακόμα ευκαιρία.

Ευγνωμοσύνη και συγχώρεση.

Φέτος επικοινωνώ και συγκινούμαι με τη θυσία και το θαύμα της ανάστασης, όπως καμία άλλη φορά.

Έζησα και φωτογράφισα τα τελετουργικά, όπως καμία άλλη φορά.

Ξεπέρασα συστολές, όπως καμία άλλη φορά.

Διέσχιζα το λάκο για να επιστρέψω  στο σπίτι.

Τα αηδόνια γιόρταζαν και ο γκιώνης συνόδευε.

Καλή ανάσταση.

Χριστός ανέστη.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #34 ξεβολέματος #14 Μεγάλη Παρασκευή

Βυζαντινοί ναοί, Άνω πόλη, φωτογραφική μηχανή και δύο φακοί.

Αρχική συστολή που έγινε συγκροτημένη άνεση και τελικά απόλαυση.

Φωτογράφιζα όσα ήθελα, διακριτικά και επίμονα, μέχρι να φέρω την εικόνα που είδα και φαντάστηκα.

Μέσα στους ανθρώπους και μακριά τους, ουτοπικές και υπαρκτές αποστάσεις.

Έζησα τη βυζαντινή πόλη στο μεδούλι της, καμπάνες, εκκλησίες, προαύλιοι, ενορίες, πιστοί και παπάδες που μας περίμεναν, πασχαλιές και ψαλμωδίες, η αστική και μεγαλοπρεπώς κατανυκτική περιφορά μέχρι και την τελευταία της σταγόνα, το παρκάρισμα του επιτάφειου εντός του ναού.

Τελετουργικά που μου έλειπαν, τα μπουσουλήματα, τα χαμένα κεφάλια, το ψαχούλεμα και το πλιατσικολόγημα για λουλούδια.

Το project μου που ανοίγει.

Η μη παραίτησή μου από ανθρώπους λόγω φόβου ότι παραιτούνται.

Η συντροφική οδήγηση δύο αυτοκινήτων στη νυχτερινή και ομιχλώδη εθνική οδό.

Το πιντί.

Ακόμα και η πακιστανική φακή.

Μεγάλη Παρασκευή, χαίρε!

Άσκηση ευγνωμοσύνης #33 ξεβολέματος #13 Μεγάλη Πέμπτη

Με τη φωτογραφική στην τσάντα.

Να τη βγάλω ή όχι;

Κολώνω.

Βγάλ'την.

Και απόλαυσα να ρέω μέσα στον κόσμο, μόνη και μαζί, ταυτόχρονα.

Μου αρέσει να ακούω τις σκέψεις μου και να προλαβαίνω τη ματιά μου, αυτό που βλέπω να το απεικονίσω όπως μάτια και φαντασία το αναδομούν φωτογραφικά.

Πόλη βυζαντινή, με τους πένθιμους ήχους από καμπάνες να ανακλώνται εν τη γενέσει τους, υπερφυσικά.

Καιρός βαρύς σαν τη λειτουργία με σβηστά φώτα.

Μα πού πάει ο σταυρός;

Ο κόσμος γιορτάζει κατανυκτικά.

Πάρκα με αραδιασμένα βυζαντινά μάρμαρα εντός τους αστικού κέντρου.

Πιο πριν επαγγελματική συνεργασία με ενσυναίσθηση και σεβασμό.

Μετά ιταλικός μεζές, κρασί και σπίτι από φτηνά τσιγάρα, δύσκολο να συγκρατήσω τη συγκίνηση.

Τα χελιδόνια ανακλούν και αυτά τα στροβιλίσματά τους στα αστικά συγκροτήματα, ακόμα και τη νύχτα και θυμίζουν τη σηματοδότηση της φοιτητικής άνοιξης. Επιτάφειοι, πορτραίτα, παλιοί γνώριμοι και ουσιαστικά αρχή Μεγάλης Βδομάδας.

Αηδόνια, κοκόρια, γκιώνηδες και σκυλιά, οι ήχοι της επιστροφής.

Ο λάκος πάλι κάνει το θαύμα του.

Άσκηση ξεβολέματος #12

Η επιλογή έναντι της ανάγκης.
Η ουσία έναντι της επιφανειακότητας.
Η ευθυκρισία.
Η επιλογή να αφεθείς στο να μη κερδηθείς.
Η επιλογή να αφεθείς στο να τολμήσεις.
Η άφεση.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #32

Για την αναγνώριση στη δουλειά.
Για την ικανότητα που αυξάνεται.
Για όσα πετυχαίνω.

Άσκηση ξεβολέματος #11

Δεν έχω κάτι σήμερα.

Απλά θέλω να μην καταπιέζομαι.

Ίσως ξεβόλεμα είναι και αυτό.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #31

Για την υγεία μου.

Για τη σταθερότητα στις ζωές μας.

Για το πιντί.

Για την οικογένεια.

Άσκηση ξεβολέματος #10

Είμαι πιο ευέλικτη και αξιολογώ τις προτεραιότητές μου πριν νιώσω δυσαρέσκεια.

Μπορώ και ζητάω πιο χαλαρά αυτό που θέλω.

Όχι απλά δε γκρίνιαξα, αλλά έδωσα μόνη μου και ταχύτατα λύση σε ατυχές περιστατικό που μου συνέβη χτες.

Στο σημερινό πανικό υποχρεώσεων, κράτησα τη ψυχραιμία μου και κατάφερα να οργανώσω όλα όσα έπρεπε.

Αρχίζω και επεξεργάζομαι ένα άλλο εργασιακό μοντέλο, που πιο πριν θεωρούσα ότι δε μπορώ καν να το θεωρήσω ως πιθανότητα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #30

Για αυτούς που νοιάζονται για τα όρια μου χωρίς να με κάνουν να νιώσω άσχημα.

Για τους καλούς μου Αθηναίους γείτονες που όταν μαγειρεύουν vegan φαγητό, μου φέρνουν.

Για την ταχύτητα της γεωγραφικής μετακίνησης.

Για τη Μεγάλη Βδομάδα που μπαίνει και αγαπώ.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #29

Για το ότι είμαι ανθεκτικό αλάνι.
Διατηρώ τις αξίες μου επώδυνα, ενώ μπορώ να μου δώσω εύκολη ικανοποίηση.
Για το ότι συνεχίζω την πιστοποίηση.
Για το ότι τα καταφέρνω με τους στόχους μου.
Για τη μουσική που ακούω.
Για το κρεβατάκι που με περιμένει.
Για το ότι μια αγκαλιά δεν είναι ανάγκη να είναι φυσική για να την αισθανθώ.
Για το ότι μπορώ και τη δίνω και εγώ σε μένα.
Για τη σκληρή επιφανειακότητά σου που μου κατέδειξε την ανάγκη να μάθω να είμαι πιο ανθρώπινη, πρώτα με εμένα.
Για το ότι τίποτα δεν πάει χαμένο.

Άσκηση ξεβολέματος #9

Ελπίζω να μη το διαβάσεις ποτέ αυτό.

Θα μπορούσα να πονέσω την ευάλωτη εικόνα σου.

Τώρα η αγάπη έχει φύγει.

Ξέρω ακριβώς τι φοβάσαι, τι πιστεύεις.

Για μένα, αλλά και για σένα.

Δε θα το κάνω.

Στη ζωή δεν έχει δώσει κανείς εγγυήσεις ότι δε θα μας αντιμετωπίσουν επιφανειακά.
Αποδεκτό και προχωράω.

Κάποτε σε αγάπησα.

Και όσο μεγαλώνω, η αγάπη γίνεται πολύτιμη, ακόμα και η ανάμνησή της.

Ευτυχώς περνάει ο χρόνος και όλα μπαίνουν στη σωστή τους διάσταση.

Το ξεβόλεμα είναι ότι δε θα βολευτώ στην ευκολία μιας αποδομητικής ευθυκρισίας.

Δίνεις πολλές μάχες με και για την εικόνα σου.

Δε θα σου προσθέσω άλλη μία.

Θα με πάω κόντρα - άσκηση ξεβολέματος #8

Θέλω να προσέξω.
Να μη βιαστώ.

Να μη χαθώ εύκολα στην οικειότητα μιας νέας αγκαλιάς, στην εξερεύνηση ενός νέου κόσμου.
Να μη βιαστώ.

Να μην ενθουσιαστώ.
Και ενώ ζω για τον ενθουσιασμό της εξερεύνησης, εδώ θέλω να με αυτορυθμίσω.

Μια αγκαλιά, όπως τη θέλω.

Μου λείπει.
Και είναι επικίνδυνο.

Άσκηση ξεβολέματος #7

Στρώνομαι στο διάβασμα, ακόμα και για μία ώρα.
Αποφεύγω το λόγο που μπορεί να ακουστεί επικριτικός και εκφράζω σκέψεις και συναισθήματα για μένα.
Εκφράζω πιο εύκολα κάποια μικρά όρια χωρίς ενοχές. 
Μου βγαίνει πλέον αυθόρμητα να φροντίσω τον άλλον.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #28

Για το ότι αυτό το συναίσθημα είναι ζωντανό.
Για την αττική βόλτα.
Για την επικοινωνία.
Για τη δοτικότητα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #27

Για το πείσμα μου να περάσω τη μέρα χτες όπως ήθελα και να σηκωθώ σήμερα από τα άγρια χαράματα να ετοιμάσω την παρουσίαση.
Για τα συγχαρητήρια βροχή από CEO και managers.
Για τη δικαίωση.
Για την 5-ωρη αρμένικη έξοδο με την ομάδα μου, φαί, ποτό και γέλιο!
Για την απλότητα που μου έλειψε.
Για το πόσο γεμάτη νιώθω.
Για το πόσο αλάνι είμαι.
Ένα αλάνι διά πυρός και σιδήρου με αυτοκριτική και αυτογνωσία, που επιζεί αλώβητα αυθεντικό και πλησιάζει τρέχοντας σχεδόν τις αξίες και τους στόχους του.
Με πλημυρίζει η χαρά.
Το κρεβατάκι όμως υπερτερεί.

Άσκηση ξεβολέματος #6

Δοκιμάζω αυτά τα βλέμματα. Αχ...
Και πιάνω αντίστοιχα πάνω μου.
Μπαίνω σε αυτά τα χωράφια,
του δελεαστικού φόβου.

Αφήνω το θυμό πίσω.
Και δίνω ελευθερία.

Επιμένω και δίνω λύσεις σε αυτά που θέλω και δεν τα παρατώ, παρά την πίεση χρόνου, και τελικά τα καταφέρνω όλα.
Επόμενως στόχος: my personal cloud system.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #26

Για την άρση των ελεγκτικών αποφάσεων, δεν είχαν την καταστροφική επίδραση που φοβόμουν.
Για τη σταθερή πλέον οικειότητα και σύνδεση με τους ανθρώπους γύρω μου.
Για το ότι αύριο είναι Παρασκευή.

Άσκηση ξεβολέματος #5

Κάποιες περιοριστικές αποφάσεις άρθηκαν εμπράκτως.
Ενδεχομένως με καλό αποτέλεσμα. Μέσα μου πάντως σίγουρα. Πιο ανάλαφρη.
Ξεβόλεμα και σε κάποια εναπομείναντα στερεότυπα συμπεριφοράς, τα αλλάζω.

Άσκηση ξεβολέματος #4

Αποφάσισα να αναιρέσω κάποιες αποφάσεις μου που έχουν κάποιον περιοριστικό χαρακτήρα.

Σήμερα, όχι απλά δεν ένιωσα καμία ενοχή που δεν περίμενα κάτι από άλλον, αλλά χαιρόμουν πηγαία για τα δώρα που έκανα σε εμένα με κορύφωση την αυθόρμητα οργανωμένη γιορτή.

Το να έρθω Αθήνα για τα γενέθλια μου έδωσε την ανάμνηση μια μέρας με πληρότητα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #25

Η μέρα ήταν δώρο.

Από μένα σε μένα.

Και στην πορεία ενσωματώθηκαν και άλλοι άνθρωποι.

Αυθόρμητα και απρόβλεπτα.

Λουλούδια, τούρτα, κεράκια, χορός, κέφι, γέλια, βλακείες αλλά και χρόνος δικός μου να απολαύσω όλη τη μέρα, όπως ήθελα.

Από εδώ και στο εξής μόνο δώρα για μένα και για τους ανθρώπους μου.

Χρόνια μου πολλά!

Σε ευχαριστώ μάνα!

Άσκηση ξεβολέματος #3

Σηκώθηκα να έρθω στην Αθήνα για να γιορτάσω τα γενέθλια στην ενήλικη ζωή μου.

Άρχισα να διεκδικώ ευκαιρίες, ή έστω να επεξεργάζομαι να το κάνω, που πριν απέκλεια.

Είμαι πιο ευέλικτη, νοητικά, στις μετακινήσεις.

Αντέχω τη θλίψη των διαπιστώσεών μου, ή έτσι νομίζω.

Αντέχω και το θυμό αυτών.

Είδα το θάνατο των σαλιγκαριών, ενώ θα μπορούσα να το αποφύγω.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #24

Για τις πρώτες ευχές. Πόσο προσωπικές είναι οι πρώτες ευχές.

Πόσο νοιάξιμο κρύβουν.

Για το πρώτο δώρο από χτες ακόμα.

Για το πόσο εύκολο είναι να ταξιδεύεις.

Για την παραγωγική μέρα στη δουλειά.

Για όσους νοιάζονται.

Για τα δύο σπίτια.

Θυμός, φόβος, όριο #2

Θυμώνω όταν μιλάς με τις ώρες για το τραπεζάκι σου, για τον πατέρα σου και άλλα δικά σου θέματα και δε με συμπεριλαμβάνεις στη κουβέντα.

Φοβάμαι ότι δε νοιάζεσαι για μένα.

Όριο:

Όταν μιλάς εκτεταμένα για δικά σου πράγματα σα να μονολογείς και δε προσπαθείς να συμμετέχω στην κουβέντα, έρχομαι σε άβολη θέση. Θέλω να συμμετέχουμε και οι δύο ενεργά στην κουβέντα και να με ρωτάς για την άποψη/εμπειρίες μου κλπ.

Θυμώνω όταν κάνεις για μένα χιούμορ που με παρουσιάζει σαν αντικείμενό σου.

Φοβάμαι ότι δε σέβεσαι την εικόνα μου, όσο τη δική σου.

Όριο:

Όταν κάνεις για μένα χιούμορ που με παρουσιάζει σαν αντικείμενό σου, έρχομαι σε άβολη θέση. Θέλω να σταματήσεις να το κάνεις, ιδιωτικά και δημόσια.

Άσκηση ξεβολέματος #2

Συνήθως περίμενα από τους άλλους να προτείνουν και να οργανώσουν φυσιολατρικά τσιμπούσια.

Ε, προχτές το πρότεινα εγώ στη ξαδέρφη μου και το υλοποιήσαμε πολύ εύκολα σήμερα.

Σα να γύρισα από ελεύθερο νυχτερινό κάμπινγκ.

Κάναμε μια καθημερινή να μοιάζει νυχτερινό survivor.

Πήρα πρωτοβουλία να συντηρήσω την ομαδική δραστηριότητα του σεμιναρίου και μετά την ολοκλήρωσή του, επειδή όλοι την αγαπήσαμε και δε θέλαμε να την αποχωριστούμε. Σκεφτόμουν πόσο κρίμα είναι να χαθεί ένα τέτοιο momentum με τέτοιο συντονισμό.

Σε κοιτούσα με ευγνωμοσύνη μετά από καιρό αποχαιρετώντας σε. Δεν ήξερα πόσο δεν ήξερα να θέτω και να σέβομαι όρια.

Μπόρεσα να αποχαιρετήσω με δάκρυα και πόνο ένα απώτερο παρελθόν ζούγκλας, που μόνο τώρα κατάλαβα πώς και γιατί ήταν τέτοιο. Έχω μπροστά μου το φως ενός φάρου να με οδηγεί μακριά της.

Αποφάσισα τελικά για το ταξίδι και αύριο θα το κλείσω.

Μπράβο 30, μπράβο Υ, αυτό που κάνατε και κάνετε με τα όρια είναι από μόνο του ένα ακόμα ταξίδι, ίσως από τα μεγαλύτερα.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #23

Για αυτό το βράδυ. 

Το φεγγάρι, τους ήχους του ρηχού κύματος, τη νύχτα γύρω μας.

Για το σεμινάριο και την αξιοπρέπεια όλων μας.

Για όσα κατάλαβα για μένα μαζί σου. 

Για όσα καταλαβαίνω μαζί σας.

Και ας λυπάμαι πολύ.

Θυμός, φόβος, όριο

Είμαι θυμωμένη γιατί δε μου δίνεις χρόνο να μιλήσω για τις ανάγκες μου.

Φοβάμαι ότι δεν υπάρχω για σένα.

Όριο:

Όταν σου εκφράζω τα όρια μου και εσύ τα προσπερνάς στην κουβέντα χωρίς να τα ακούσεις ή μου επιτίθεσαι προσωπικά ή με ερμηνεύεις, νιώθω θυμό. Θέλω να σταματήσεις να το κάνεις και να μου δώσεις χρόνο να μιλήσω για αυτά.

Είμαι θυμωμένη γιατί δεν κάνεις την αυτοκριτική σου και κατηγορείς αποκλειστικά εμένα.

Φοβάμαι ότι δεν είμαι τόσο σημαντική για σένα, όσο ο εαυτός σου.

Όριο:

Όταν εκφράζω κάτι για σένα, χωρίς να σε προσβάλλω, αλλά σε ενοχλεί και μου επιτίθεσαι προσωπικά ή με ερμηνεύεις, νιώθω θυμό. Θέλω να σταματήσεις να το κάνεις. Αντ'αυτού μπορώ να ακούσω τι έχεις να πεις χωρίς να αναφέρεσαι καθόλου σε εμένα.

Είμαι θυμωμένη γιατί ο μόνος τρόπος να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου είναι να φύγω από εσένα.

Φοβάμαι ότι δε με αγαπάς τόσο για να με κρατήσεις.

Είμαι θυμωμένη για όσα μου είπες.

Φοβάμαι ότι δε με καταλαβαίνεις σαν άτομο.

Είμαι θυμωμένη γιατί σπάνια μου εκφράζεις τη χαρά σου, ενώ συχνά μοιράζεσαι στενάχωρα πράγματα.

Φοβάμαι ότι δεν εκτιμάς αυτά που κάνουμε μαζί.

Είμαι θυμωμένη που πας εκδρομές με φίλες σου που δεν ξέρω, όταν εγώ δε μπορώ.

Φοβάμαι ότι με αντικαθιστάς.

Όριο:

Όταν εγώ δεν είμαι διαθέσιμη και κανονίζεις να πας εκδρομή με διανυκτέρευση με κάποια φίλη σου που δεν τη γνωρίζω, τότε έρχομαι σε άβολη θέση. Θέλω να σταματήσεις να κάνεις εκδρομές με διανυκτερεύσεις με φίλες σου που μου είναι άγνωστες.

Είμαι θυμωμένη που αμφισβητείς το

χρόνο που υπολογίζω ότι χρειάζομαι για να βγάλω το project που μου δίνεις.

Φοβάμαι ότι με υποτιμάς.

Όριο:

Όταν μου δίνεις project για να υπολογίσω το χρόνο του ρόλου μου και το αμφισβητείς, τότε νιώθω άβολα. Θέλω να σταματήσεις να το κάνεις και να εμπιστεύεσαι τις εκτιμήσεις μου. Σε αντίθετη περίπτωση, δε θα εγγυηθώ για την ποιότητα που μπορώ να προσφέρω.

Είμαι θυμωμένη που μου φέρνεις νέα projects, ενώ σου έχω πει ότι δυσκολεύομαι ακόμα και με τα υπάρχοντα και χρειάζεται να είμαι σε μια διαρκή άμυνα.

Φοβάμαι πως δε με σέβεσαι.

Όριο:

Οταν μου φέρνεις νέα projects, ενώ σου έχω πει ότι δυσκολεύομαι ακόμα και με τα υπάρχοντα, τότε νιώθω άβολα. Θέλω να σoυ δίνω μια λίστα με τα projects που έχω και το φόρτο τους, ώστε να θέτουμε τις προτεραιότητες τους, δεδομένης της διαθεσιμότητάς μου.

Άσκηση ευγνωμοσύνης #22

Για τη βόλτα στο δάσος για σπαράγγια, ενώ έβρεχε, χωρίς ομπρέλα.

Για τον αέρα που φυσάει.

Για τα επικοινωνιακά μοτίβα που αναγνωρίζω.

Για τον απογευματινό ύπνο.

'Ασκηση ξεβολέματος #1

Ξεκινάω αυτή την άσκηση.
Αρχίζω να ψάχνω για Bali.
Διαπραγματεύομαι νοητικά μια μεγάλη εκδρομή, ενώ προσωρινά την είχα αποκλείσει.
Απομονώνω τον εαυτό μου από συγκεκριμένα ερεθίσματα.
Θα γράψω για θυμούς που έχω νιώσει αναφερόμενη στους παρασκηνιακούς φόβους μου.
Βγήκα για σπαράγγια με το που ξεκίνησε να φυσάει, λίγο πριν τη βροχή, και σκεφτόμουν τι ωραία θα είναι και πόσο βαριέμαι να πάω.
Αρχίζω και αμφισβητώ βεβαιότητες για την επαγγελματική ζωή μου.
Φωτογράφιζα στιγμιότυπα σε ένα στυλάτο event, ενώ παλιότερα δε θα ένιωθα τόσο άνετα, και διαπίστωσα πόσο μου άρεσε η αέρινη άνεση να κινούμαι μέσα και να φωτογραφίζω κόσμο που δεν ξέρω.
Απομακρύνομαι από εύκολες αντιδράσεις.
Αγόρασα σαλιγκάρια χωρίς να ξέρω ακριβώς τι θα τα κάνω, αν και πώς θα τα μαγειρέψω και κατά πόσο θέλω να επιβαρύνω το κάρμα μου βράζοντας ή τηγανίζοντας τόσες ζωντανές ψυχούλες.